Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Креатив (список заголовков)
12:48 

Совершенству эволюция не нужна.
Добро пожаловать в СМС-чат.

Парень, 29 лет. Познакомлюсь с девушкой. Попомните мое слово!

Парень ищет парня для серьезных разборок.

Ищу мужчину без в/п. Алкоголизм.

Девушка ищет парня для создания семьи. Оплата натурой.

Трижды вдова ищет настоящего мужчину. Где ты, мой единственный?

читать дальше

@темы: Креатив

11:57 

Сказка о потерянном будущем.

Совершенству эволюция не нужна.
Было у Царя три сына - два прекрасных царевича и один Иванушка-дурачок. Пришла пора им жениться и отправил Царь их невест себе искать. Не долго думая, сели царевичи на коней и поскакали в дальние края на поиски. Долго ли, коротко ли скакали, а приезжают они в темную глушь - лес кругом. Слышат вдалеке журчание воды и чей-то заливистый смех. Смекнули, продрались сквозь чащу, глядь - а на опушке леса река течет, а в ней - ухх! - купается около десятка обнаженных красавиц! Бровь черна, губки у всех алые, перси, ланиты, в общем всё при них. Но пока царевичи любовались, из-под воды показалась бесформенная фигура. То было Чудище - волосатое, страшное и злое. Бросились царевичи к воде, за мечи схватившись, и в короткой, но яростной схватке побороли-таки это Чудище, и ушло оно обратно под воду. Испуганно сбились в кучу красавицы, оказалось Чудище-то было их повелителем и служили они ему в качестве жен верных. Но теперь победили прекрасные царевичи супостата, освободили красавиц из плена да неволи, ходят не нарадуются! Уж и так пойдут, и так выгнутся, и мускулы свои покажут, и ус пальцем покрутят, и в позу надменную встанут - ну точно глухари на току. Есть чему подивиться - косая сажень в плечах, грудь широкая, подбородок волевой! А Иванушка-дурачок хиленький только сидит на песке да палочкой чертит какие-то каракули. Что поделать - такой уж он уродился - худощавый, волосатый, бледный юноша. Но красавицы не идут к прекрасным царевичам! Вместо этого бросились они и облепили нашего Иванушку, давай ворковать с ним да приголубливать. Дивятся царевичи, а поделать ничего не могут - все невесты собрались вокруг Иванушки-дурачка, а на них и внимания не обращают. Взял тогда старший брат одну из девиц за руку, оттащил от группы и говорит:
- Эй, красавица! Мы вас от Чудища похотливого спасли, хотим в жены взять, вон как перед вами хорохоримся, а вы нос воротите! Вместо этого брата нашего уважили, хотя он дурачок немощный. Объясни, почему так?
- Вы конечно ребята ладные, сильные, - говорит красавица - Но поймите: он просто более няшный!

@темы: Креатив, Rolded

09:31 

Искусство и психические заболевания.

Совершенству эволюция не нужна.
Со стороны любого "здравомыслящего" человека заниматься искусством - дело по меньшей мере бесполезное, а те, кто по каким-то причинам связал свою жизнь с художественными образами - люди не от мира сего. А ведь и правда, любой художественный стиль можно приравнять к сумасшествию со вполне конкретной симптоматикой:

Абстракционизм - Деменция. Стремление человека изобразить окружающий мир в виде набора простейших фигур или пятен может свидетельствовать о приобретенном слабоумии. И те развивающие программы для детей, включающие рисование разноцветных квадратиков и кругов, в данном случае может говорить лишь о возвращении пациента в умственном развитии на много лет назад.

Авангардизм - Диссоциальное расстройство личности. Характеризуется неприятием стандартных норм и принципов общества, самовыражением при помощи агрессивных провокационных образов, орицанием устоявшихся догматов. Поведение авангардистов можно назвать антисоциальным, рискованным, это самореализация без учета мнения окружающего общества.

Готика (архитектурная) - Гигантомания. Страсть к большим вещам и сооружениям порой приводит к психическому расстройству, связанному с болезненной расстановкой человеком приоритетов в пользу гигантских размеров всего, что его окружает. Желания социума при этом игнорируются в пользу стремления архитектора готики разрушать привычные картины, созидая нечто новое.

читать дальше

@темы: Rolded, Креатив

15:59 

Совершенству эволюция не нужна.
В 13 лет он понял, что газированные напитки уже не вставляют и не приносят того кайфа, какой доставляли лет пять назад. Тогда он переключился с кока-колы на темное пиво, с фанты - на баночную "отвертку", а со Спрайта - на джин-тоник с лимоном. Здесь стоило бы сказать спасибо американской пищевой индустрии, заполонившей прилавки страны образца 1998 года, ведь черт его знает, к чему мы пришли бы, продолжая попивать "колокольчик" и совершенно непонятный "буратино". И попивая слабоалкогольные напитки на лавочке возле своей хрущевки, он благодарил бога за то, что из продажи давно исчезли разводимые в воде порошки вроде Йупи. Будущее нации было спасено.

@темы: Rolded, Креатив

13:19 

Совершенству эволюция не нужна.
Любовный Гороскоп от The Unbelievable Rolded Magazine.

Хочешь привлекать Овна?
Тут одежда не нужна.
Если вдруг Овен заходит
На пол падает она.

Хочешь привлекать Тельца?
Скинь одежду слегонца,
Ведь Телец с утра пораньше
Любит голые тельца.

читать дальше

@темы: Креатив, Девичье, Rolded

06:42 

Знаете ли вы, что

Совершенству эволюция не нужна.
Если с детства питаться одной только лапшой быстрого приготовления, то с возрастом уровень интеллекта становится примерно рамен.

Сама по себе диета без физических упражнений не позволит вам бить морду каждому, кто считает, что вы еще не похудели.

Ношение очков укрепляет лицевые кости. После нескольких лет в очках вашу переносицу становится в три раза труднее сломать. А уши - в восемнадцать раз.

@темы: Креатив, Мысли вслух

12:59 

Совершенству эволюция не нужна.
Куда бы поехать летом? Есть бюджетные варианты вроде Турции или Египта, есть варианты посложнее - Болгария, Польша, Тайланд или Китай, а есть и покруче - Европа, США, острова или Гоа. А что если отдыхать в России? У нас тоже немало условий для комфортного туризма!

Направляясь в сторону российский курортов на автомобиле, сразу же можно насладиться аттракционом "русские горки". Для желающих доступен ночной экстрим - любая своротка с федеральной трассы. Едете на поезде? Отлично, к вашим услугам - готовые обеды на станциях, ограничения по ассортименту алкоголя и всё это по европейским ценам! Ну чем не цивилизация? А плацкарт Москва-Приморье - прекрасное место для новых знакомств и курортных романов!

Желаете на море? Пожалуйста! Солнечный Магадан ждет вас. Но можно и совершить экскурсию по путинским местам - посетить Сочи, где в зыбком мареве июльской жары миражами поднимаются плакаты с изображением строящихся олимпийских объектов. Там же можно прогуляться по отдыхающим на морском берегу, и если вы скучаете по родному городу, то без проблем встретите его жителей на черноморском побережье. Хотите почувствовать себя нефтяным магнатом? Вам во Владивосток, где на городской набережной вы можете искупаться в оставленных яхтами нефтепродуктах.

Но какой же отдых без посещения российской глубинки? Здесь есть всё, что душе угодно. Шведский стол - грандиозный выбор из 5 сортов картошки либо 8 сортов макарон. Богатые курорты позволяют себе даже сразу размешивать сахар в ваших чашках! Система "всё включено" гарантирует свет в окнах соседского коттеджа и громкий телевизор на протяжении целой ночи. Местные жители с удовольствием поделятся с вами историями из жизни, а при удачном стечении обстоятельств - еще и водкой. Для этого, правда, вам придется купить им водку, но ради хорошей компании грех не потратиться.

Аттракцион невиданной силы воли: в любом православном храме вы можете сделать огромное пожертвование, но фотографировать вам все равно не разрешат. В российских лесах вы можете встретить около 14 тысяч разнообразных видов редких клещей. Любой портье в провинциальной гостинице знает десятки направлений дальнейшего вашего отдыха, а нестиранные с последнего вашего приезда полотенца подарят уют и тепло. В общем, приезжайте к нам в Россию отдыхать - вы не пожалеете об этом. Вы пожалеете о том, что вообще родились.

@темы: Rolded, Креатив, Стёб

19:09 

Совершенству эволюция не нужна.
За все время существования в моих руках кэнонозеркалки, у меня получилось только одно по моему мнению хорошее фото, да и то наверняка сейчас забракуют в хвост и гриву) Самое главное, что никакой постановки тут нет, мне просто нравится натуральная экспрессия в выражениях лиц..

http://static.diary.ru/userdir/1/1/1/7/111774/74505743.jpg

@темы: Креатив, Фото

11:36 

Совершенству эволюция не нужна.
...и пошел войной блоггер на блоггера и полетели взлохмаченные головы с сутулых плеч. А если бы и правда в блогах велись военные действия, каков в таком случае был бы состав армии?

Стройбат: читатели дневника, выстраивающие оборону в тылу. Обкладывают вражескую армию, сидя на дневнике своего главнокомандующего.

Рядовой читатель: Одновременно и поддерживает оборону у своего полководца и нападает на чужой дневник в комментариях.

Инженерные войска: Блоггеры поддержки, провоцирующие развитие событий у себя на дневниках. Кроме того это крякеры, хакеры и ботоводы, с помощью которых ведет военные действия одна из сторон.

Сержант: Активный сторонник блоггера, который до последнего защищает своего командира, используя для этого весь имеющийся потенциал. Чаще всего старается больше самого блоггера.

Капитан Очевидность: Констатирует прописные истины ("вы все долбанулись") в комментариях или на своем дневнике.

Диверсант: крыса-кун на вражеском дневнике, который потихоньку троллит противника или выведывает его секреты притворившись союзником.

Снайпер: Долбит точно в цель со своего дневника, но этого чаще всего никто даже не видит.

Казаки: Наскоком атакуют вражеский дневник, устраивая рейды, в которых достается каждому попавшемуся под шашку.

Генерал: Умело троллит со своей ставки в союзном дневнике. Шевелит усами. Со временем многие генералы безбожно толстеют на местных харчах.

Подрывник: Чаще всего прикинувшийся союзником солдатик, который внезапно обрушивает оборону парой простых, но точных заявлений.

Автоматическая турель: Полностью компьютеризованный бот, изрекающий стандартные фразы "Зачем вы травите? Он же ничего плохого не сделал."

Хаммер: Виртуал главнокомандующего, с виду хорошо огороженный от вражеской атаки, но в итоге нападение на него приносит едва ли не больше боли, чем лобовая атака на штаб.

Танк: Бронебойная группа блоггеров, которая гнет свою линию на протяжению всех боевых дискуссий.

Истребитель: Внезапно налетающий блоггер, которому вроде бы нет дела до военных действий, но безумно хочется пострелять. В случае неудачной атаки сразу идет на таран или падает на строения противника.

Бомбардировщик: Любитель набросить фекалий в вентиллятор, часто поражает еще и своих.

Медбригада: Не участвующие в военных действиях читатели, старающиеся утешить героев сражений и скрасить боль от их поражения.

Верховный главнокомандующий: Самый главный блоггер, предводитель всей этой армии. Имеет штаб на своем дневнике, откуда ведет боевые действия, однако может наведываться с официальными дипломатическими визитами на вражеский дневник, где основная суть - тонко троллить, склоняя победу на свою сторону. Только он способен заключить перемирие и официально прекратить войну.

Крестьяне: Мирные жители, которые тоже страдают.

@темы: Rolded, Интернет, Креатив

08:53 

Совершенству эволюция не нужна.
Запоздало, но что поделать.


@темы: Rolded, Креатив, Стёб

11:37 

The Unbelievable Rolded Magazine: Пользы для.

Совершенству эволюция не нужна.
Приближается лето, а вместе с ним и толпы надоедливого гнуса. Комаров становится всё больше, морды у них всё толще, а борьба с ними всё ожесточеннее. Каким же средством воспользоваться, чтобы раз и навсегда покончить с летающими тварями? Давайте посмотрим:

1. Аэрозоли и репелленты. Средство удобно в основном тем, что хорошо держится в руке и имеет обтекаемую форму. С легкостью рассекая воздух, баллон аэрозоля наносит комарам несовместимые с жизнью повреждения. Минус - неудобное вогнутое донышко. Если вы увидите на стене комара, то придавить его таким донышком не представляется возможным, зато можно накрыть насекомое этаким куполом и удерживать досмерти, либо же аккуратно приподняв баллон, достать оттуда комара и зверски его казнить.

2. Спирали от комаров. Вещь одноразовая, зато имеет большую площадь. Поверхность спирали достаточно велика для того, чтобы нанесенный с размаху удар накрыл до десяти этих гадких тварей. Другой вариант - уничтожить рой в воздухе. Воспользуйтесь спиралью как метательным диском и с размаху запулите в скопище летающих насекомых - около трети из них падет от такого "сюрприза" не успев ничего понять. Также спиралью можно просто отмахиваться от комаров аки веером.

3. Таблетки и жидкости от комаров. Таблетки и жидкости бывают двух видов - удобные и неудобные. Неудобные таблетки предназначены для задавливания собой гнуса, но поскольку их площадь очень мала, то использовать их для этого дела крайне невыгодно, несмотря на дешевизну. Другое дело удобные таблетки и жидкости. Приняв их в организм, вы во-первых перестанете замечать вокруг себя комаров и мошек, а во-вторых ускоритесь настолько, что сами станете смертельным оружием против насекомых.

Итак, выбор средств достаточно приличный, вы можете как подобрать себе что-то наиболее подходящее, так и взять все три сразу - что-нибудь да обязательно пригодится. Пусть ваша священная борьба с комарами закончится победой. Слава человечеству!

@темы: Rolded, Креатив

14:10 

The Unbelievable Rolded Magazine: Изучаем окружающий мир.

Совершенству эволюция не нужна.
Бабушки.

В нашем окружении часто встречаются такие представители социальной фауны, как бабушки. Что это за люди и чего они из себя представляют - вот тема данной статьи.

Физиология и психология бабушек.
Странно, но связующее звено между женщиной/мамой и бабушкой как-то проходит мимо нашего внимания. Одним словом - РАЗ - и откуда-то появляется бабушка, хотя когда-то на том самом месте была тетка. Процесс превращения (т.н. обабушкивания) женщины до сих пор не изучен и формально представляется лишь эпитетом "бабушка" после рождения у оной внуков. Таким образом, физиология бабушки резко приобретает качественные отличия от предыдущих поколений, что сродни окукливанию и превращению во взрослую особь у личинок насекомых.
Во-первых, бабушка приобретает монохромантропологическое зрение, которое делит наблюдаемую человеческую массу исключительно на две качественные категории: своих и чужих.
Во-вторых, стремление бабушки взять на себя полезную деятельность стремится к бесконечности и похоже на поведение муравья, передвигающего в хаотичном порядке предметы, чей вес в несколько раз превышает его собственный. Это интересно: Описанный факт из жизни бабушек является краеугольным камнем в учении хаоситов, которые сопоставляют мудрость возраста и крайнюю степень всенаправленности бабушек. Выбирая путь Хаоса, каждый адепт осознает, что с возрастом его способности будут только увеличиваться, и имеет перед глазами подходящий пример: бабушку.
В-третьих, голосовые связки бабушки настолько активно эволюционируют, что способны выдержать часовые разговоры без ущерба для себя.

Поведение и сознание бабушек
Как уже было сказано, бабушка делит людей на "своих" и "чужих", при этом субъекты совершенно неосознано могут переходить из одной группы в другую. Этот процесс обратим и происходит практически постоянно.
Чужие - категория людей, к которым автоматически применяются такие способности бабушек, как Праведный Гнев, Абсолютное Знание и Божественное Проклятие. Для непосвященного и скептика подобные эпитеты конечно кажутся чем-то из разряда мистики, но на практике указанные особенности вполне работают на бабушку так, как она задумала. Определить, что вы попали в группу Чужих легко, достаточно взглянуть при этом на бабушку или послушать ее речь. Бабушки способны часами смотреть в спину своим жертвам или обсуждать их с другими бабушками. Более хитрые особи способны скрыть словесное выражение неприязни при появлении Чужого, но взгляд выдает их не хуже собачьего хвоста.

Совершенно иное дело попасть в категорию Своих. Отдельным пунктом в этой категории идут т.н. Внуки, к которым способности бабушки применяются в 3-4, а то и пятикратном размере:
- Поймав в свои руки внука, бабушка автоматически начинает вытаскивать из своих тайников припасы и предлагать их ему. Проклятием считается, если бабушка не может приготовить внуку поесть, в этом случае самооценка бабушки падает втрое, а количество доставаемых припасов увеличивается в разы.
- Покормив внука, бабушка кормит его еще, чаще всего два раза.
- При расспросах бабушка узнает о внуке примерно в пять раз больше информации, чем может предоставить его личная и общественная жизнь.
- При передаче этой информации другим бабушкам, количество ее повышается еще в полтора раза.
- Бабушка способна до семи раз упомянуть в разговоре с внуком собственную кончину, которая непременно случится в ближайшем будущем, при этом в 89% времени у бабушки веселое выражение лица.
- Забота бабушки о внуке нарастает на 14% с каждой минутой общения, а вскоре после его начала уровень этой заботы в 4 раза превышает уровень заботы тигрицы о своих детенышах.
- Попадая под прицел внимания бабушки, среднестатистический внук испытывает чувство волнения, беспокойства, паники и крайней сытости. Это нормальная реакция.

Любимым (а зачастую и единственным) активным занятием бабушки является накопление и перекладывание вещей. Словно белка, бабушка запасает в тайниках килограммы нужностей, о существовании которых забывает вплоть до момента их обнаружения. При этом попытка выбросить старые вещи со стороны других людей вызывает у бабушки приступ ярости. Удивительно, но факт: бабушка способна заполнить балкон или шкаф на 173 процента от его вместимости.

Интересные факты из жизни бабушек, которые до сих пор не поддаются разгадке.
Ученые всего мира, включая Британию, долгие лета корпели над расшифровкой тайных знаний, хранящихся в бабушках, но до сих пор никому не удавалось объяснить эти странности:
- Бабушка планирует вырастить на огороде в 3 раза больше еды, чем способна употребить за зиму ее семья. При этом выращивает она уже в 8 раз больше, и так каждый год.
- Бабушка источает невидимые флюиды, которые особым образом воздействуют на подсознание членов семьи. Непостижимо, но зачастую люди сами не понимают как оказались втянутыми в процесс возделывания огорода или передвижения мебели.
- Бабушка хранит в памяти около 80 тысяч вариантов крайне плохого окончания любых событий.
- Две бабушки, у которых нет ни одной общей темы для разговора, могут разговаривать на любую тему.
- Три бабушки автоматически образуют очередь.
- Доктора - единственные люди, которые в глазах бабушки выглядят Своими, но в разговорах с другими бабушками считаются Чужими.
- Бабушка способна верить одновременно в несколько разных религий, народные методы и научные разработки, если дело касается Своих или самой бабушки.

И это далеко не всё, что удалось выяснить о бабушках исследовательской группе нашего журнала. Мы уверены, что вы сами способны привести еще множество разных примеров, раскрывающих удивительную натуру этих представителей социума. Но встречаясь с бабушками в жизни, вспоминайте этот материал, это поможет вам легче наладить контакт и избежать лишних проблем в общении. Удачи.

@темы: Rolded, Креатив

14:58 

Совершенству эволюция не нужна.
Давненько ничего не калякал, но внезапно захотелось, и в итоге мой монстрятник обогатился еще одним персонажем. Прошу любить и жаловать: Донор.


@темы: Rolded, Креатив

06:56 

4 раза.

Совершенству эволюция не нужна.
Известно, что российский поп
Зависит от округлых поп,
И клипы смотрит даже поп,
Жуя свой корн, который поп.

@темы: Rolded, Креатив, Утро

11:36 

Совершенству эволюция не нужна.

@темы: Rolded, Креатив

21:35 

Н.Елин, В.Кашаев - "Сутки начинаются в полночь".

Совершенству эволюция не нужна.
О вкусах, конечно, не спорят. Одни любят лето, другие - осень. Лично я всем временам года предпочитаю весну. Точнее, апрель. Еще точнее, первое апреля. В этот день человеческий индивидуум стряхивает с себя все условности и начинает говорить то что ему вздумается. Уж тут-то я даю себе хорошую разрядку - ведь потом целый год нужно будет говорить только правду.

Вот и на этот раз весь вечер тридцать первого марта я провел в подготовке к строительству завтрашних козней. Время летело незаметно, и я засиделся допоздна. Наконец, полный надежд и сознания собственной неуязвимости, я погасил свет и приготовился уже погрузиться в сон, как вдруг раздался требовательный телефонный звонок.
Нежный женский голос проворковал в трубку:
- Попросите, пожалуйста, Валеру.
Я хотел было ответить, что никакого Валеры у нас в квартире нет, не было и, надеюсь, никогда не будет, и что хотя бы по ночам надо стараться правильно набирать номер, но неожиданно меня осенило. Ба, ведь это тот самый зверь, который сам бежит на ловца!
- Минутку, - сказал я в трубку, зашаркал ногами, не отходя от телефона, и через некоторое время пробасил: - Слушаю...
- Валера, - спросила трубка трагическим голосом, - Это ты?!
- Да-да. А это ты, Мусенька? - поинтересовался я.
- Какая Мусенька?! Как тебе не стыдно! - закричала трубка. - Это Наташа! Я сижу на вокзале уже два часа, а тебя всё нет! На все мои звонки кто-то отвечал, что ты уже выехал. Но, значит, меня обманывали - ты еще дома! Сам же уговаривал меня ехать с тобой, а теперь - Мусенька?!

Почувствовав, что дело принимает серьезный оборот, я поспешил ретироваться:
- Послушайте, девушка, я пошутил. Вы просто не туда попали...
- Что?! Как ты можешь шутить в такие минуты?!! - потребовал ответа голос в трубке. - Так я и знала, я чувствовала, что ты такой! Напрасно я не поверила маме!.. И это после твоих клятв, после того как я всем родным сказала, что мы едем вместе. Так, значит, ты теперь отказываешься от всего, что было между нами?!
Ко мне медленно подползал страх.
- Да нет же, честное слово... Между нами ничего не было! Вы ошиблись номером.
- Перестань паясничать! Я отлично тебя узнала, можешь не менять голос! Должна тебе сказать, что у тебя это плохо получается. Отвечай: ты едешь или нет?
Я уже решил повесить трубку, но подумал, что это, пожалуй, может разбить чьи-то отношения, и сказал как можно проникновеннее:
- Девушка, уверяю вас - я не Валера. Если вы мне не верите...
- Ты сам себя выдал! - перебила моя полуночная собеседница. - Если бы это был посторонний человек, он давно бы прекратил разговор. И довольно с меня лжи! Хватит! Поезд отходит в час двадцать семь. Я буду ждать в пятом зале. Если ты не приедешь до этого времени, я уеду одна или... или... - голос прервался, из трубки запахло слезами, - я не знаю, что сделаю! Прощай!

читать дальше

@темы: Креатив

14:55 

Совершенству эволюция не нужна.
- Когда вы наконец прекратите это безобразие?! Эти ваши нудистские пляжи не только развращают молодое поколение, но и наносят непоправимый вред психическому здоровью старших людей, воспитанных своими родителями между прочим со всей ответственностью! И вы мне за это ответите! Доколе мы будем наблюдать голые тела на каждом берегу водоемов, доколе эти развратные лежбища будут демонстрироваться по телевидению и в Интернете?! Доколе мы будем это терпеть, доколе, я вас спрашиваю, доколе?!! Нет нудистам! Нет нудистам!! Нет нудистам!!!
- Послушайте, да вы же голофоб.

@темы: Креатив, Rolded

07:11 

The Unbelievable Rolded Magazine returns.

Совершенству эволюция не нужна.
Жители мегаполисов и не представляют себе, что в у нас в стране есть столь опасная и страшная территория, как Тайга. Сидя за своими компьютерами и потягивая сок, мы даже приблизительно не догадываемся, какие ужасы там творятся. А опасаться есть чего: если ситуация в стране станет совершенно непригодной для выживания человека, то наш уход в Тайгу сопроводится вымиранием практически всей оставшейся части современной цивилизации. Мы рассекретили сверхсекретные архивы КГБ, чтобы донести до нашего читателя всю правду об ужасах и кошмарах Тайги.

- Волки, медведи, рыси, триэнты и чупакабра - далеко не самые опасные животные на этой территории. Комары в Тайге пьют кровь со скоростью 0,33 л в секунду. Очевидцы рассказывают, как стая комаров в момент облепляла незадачливого туриста, а через несколько секунд разлеталась в стороны, оставив на месте тела лишь звенящую пустоту.
- Если наступить в Тайге на упавшее гнилое дерево, то нога провалится внутрь и ствол засосет человека внутрь себя. Переварив человеческий организм, дерево оживает и поднимается обратно, чтобы спокойно прорасти еще пару лет.
- В гнездах таежных белок исследователи находили засушенные человеческие головы.
- Если построить в Тайге дом из дерева, то незадачливый житель этого дома рискует проснуться на голой земле в дружеских объятиях комаров, хищных ежей и ядовитых очковых ужей. Всё дело в том, что лес вытягивает дерево из любой конструкции и вбирает его в уже растущие на территории ели.
- Если вы хотите выбраться из Тайги побыстрее, то нужно пользоваться приметами, в частности расположением мха. Чем толще и кучнее разрастается мох на скелетах, тем больше уверенности должно быть в том, что вы пошли не в ту сторону.
- Местные дятлы способны пробить дыру в обшивке внедорожника за несколько секунд. Вы можете попытаться в этот момент загнуть их клюв молотком, но удары должны быть достаточно сильными.
- Падающие с деревьев шишки - первый признак опасности. Но не надейтесь, что промахнувшаяся мимо вашей головы шишка означает спасение - многие из них начинены опасными осколочными орехами.
- Все грибы в Тайге - ядовитые. Мало того, они вбирают в себя радиацию, создавая опасные озоновые дыры. Вступая в симбиоз с не менее ядовитыми ягодами, грибы становятся гораздо опаснее, поскольку их метательные гарпуны обмакиваются в смертоносные соки таежной смородины. Главное - не давайте им себя окружить.
- По преданиям старины, когда-то в Тайге водились и йети, но на протяжении долгого эволюционного пути оказались съеденными более высокразвитыми видами хищной таежной фауны и флоры.
- Если вы смотрели японские фильмы о самураях, то наверняка не раз наблюдали такую картину - после взмаха катаны человек какое-то время не понимает, что произошло, а затем из его шеи вырывается струя крови - так молниеносно рассек ее вражеский меч. Примерно та же самая картина наблюдается в Тайге осенью, когда с берез падают острые как бритва листья.
- Дупла на деревьях служат роль приманки и смыкаются в мгновение ока.
- А самое опасное в Тайге - это выжившие туристы и охотники. Сами понимаете, ЧТО может сделать с человеком пребывание в столь ужасном месте. И попивая сок за своим компьютером почаще выглядывайте в окно - Тайга разрастается с каждым годом, с каждой заблудившейся экспедицией, с каждым скрипом деревьев, древних как сама смерть...

@темы: Стёб, Креатив, Rolded

16:50 

Евгений О'Негин

Совершенству эволюция не нужна.
Мой дядя самых честных правил,
Когда внедрил себе имплант,
То уважать себя заставил:
Еще бы, там три тыщи квант!
Его пример другим наука,
Но боже мой, такая штука
На рынке стоит ого-го -
Мегакредитов пять всего.
Какая чудная работа
В сплетеньи провода слилась,
Ах если б мне ты отдалась!
Ведь тоже ж пострелять охота.
О дяде думал я, любя:
"Когда же фрелл возьмет тебя?"

@темы: Rolded, Креатив

19:44 

Совершенству эволюция не нужна.
Строчки из романов будущего:

- Он настолько прикипел к блогосфере, что не воспринимал всерьез тех, у кого не было по меньшей мере 300 взаимных френдов.
- Мощный торс настолько привлек девушку, что у нее закружилась голова. Она должна была позволить себе этот апгрейд.
- На столе его не было ничего, кроме пары иконок.
- Она схватила его за руку в тот момент, когда он взошел на подножку отправляющегося поезда, и нежно поцеловала на прощанье. Уходя в гиперпространство вместе с поездом, половина его тела сжалась от внезапно нахлынувшего чувства любви.
- Группа людей оживленно общалась и показывала пальцами поперек хода времени.
- Полученные им за завтраком мегабайты оказались довольно несвежими.
- АСФП-88 в спешке форматировал мозги всем своим людям. Вот-вот на его квартиру должны были нагрянуть киберполицейские.
- Свежий воздух ударил в легкие словно раскаленный стальной лом. К счастью, метан в баллонах скафандра еще сохранился.
- Пожилая пара комаров раздраженно отмахивалась от надоедливых людишек. Кажется, романтический вечер был безнадежно испорчен.
- Какая-то группировка радикалов сжигала на площади последние экземпляры "Законов робототехники"...
- Он так разогнался, что завтра наступило только вчера.
- Криминальный мир был настолько развит в этих краях, что никакие автоматические турели Касперского попросту не спасали от разбушевавшихся компьютерных вирусов.
- Пока она спала, некоторые ее части еще могли получать удовольствие от секса.
- Многие уезжали из этого города сразу, как только у них отрастали колеса.
- Алкоголь уже не спасал. Таблетки тоже. Оставалось только найти бензин, а это уже гораздо сложнее.
- Его жена даже не догадывалась о маленьких симпатичных женосимбионтах, взращиваемых в грудной клетке.
- В полной тишине никто даже не понял, что раздался выстрел, а когда присутствующие оправились, было уже поздно: около десятка тел догорали ярким зеленым пламенем.
- В наше время об умных машинах, в прошлом якобы выполнявших за человека всю грязную работу, оставалась только мечтать.
- Они стояли лицом к закату, держась за руки. Потом закат сменился другой широкоформатной картинкой.

@темы: Rolded, Креатив

Воинствующий пофигизм

главная