Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: rolded (список заголовков)
11:29 

Совершенству эволюция не нужна.
И почему все думают, что офисный планктон - это что-то плохое? Почему считается, что стандартная пятидневка в офисе - это удел неудачников, неспособных к самореализации? Хватит терпеть такое отношение! Пора сказать твердое "no" ненавистникам офисного движения, прожигающим свою жизнь в путешествиях, митингах и организационной деятельности!

Ведь жизнь в офисе - это многогранный бриллиант, на каждой грани которого отражаются яркие воспоминания о настоящем, прошлом и будущем. Сегодня понедельник, а завтра вторник и среда, и каждый из этих дней наполнен упоительным ощущением, окрашен совершенным колером, отличающим его от всех остальных. Сегодня нужно разгружать канцтовары, а завтра могут привезти новые столы, и сердце офисного работника бьется в такт полиэтиленовым стрелкам на подаренных партнером по бизнесу часах-календаре с отпечатанными в высоком разрешении пейзажами райских островов. Нас окружают мечты и грезы о тех сказочных местах, в которых мы побываем в отпуске, и одна только мысль об оном шибает по венам не хуже отборных наркотиков. А как сложно передать всю гамму ощущений, когда в офис приходит новый сотрудник или увольняется старый! О коллектив, о соле мио, как много в этом слове отозвалось для сердца офисного работника! С каким внутренним напряжением в ожидании чуда он наклоняется за оброненной невзначай ручкой, понимая что с этого ракурса строгая юбка его коллеги будет казаться на пять сантиметров короче. А с каким упоением дамы рассматривают одним глазком каждый бугорок просачивающегося сквозь синтетическую рубашку рельефа мускулов начальника, вчера посетившего тренажерный зал! Вся внутренняя суть и гамма взаимоотношений пропитывает эти бурые пластиковые панели на стенах.

Нагретая белоснежная бумага в принтере - ммм.. ее запах, приправленный ароматом свежезапеченного тонера, каждого здесь сводит с ума. Сквозь полупрозрачную пластиковую ручку расплываются и играют всеми цветами радуги лампы дневного света, мерно гудящие на потолке. Это пастораль, это идиллия крепкой взаимосвязи человека и офиса, и такого вы не встретите больше нигде. И солнце, утепленное фотошопом для обоев рабочего стола, светит куда как более приятно, чем этот слепящий шар в окне, спешно задергиваемом потрепанными жизнью жалюзи. А этот запах свежесваренного кофе по утрам, через два часа, потом в обед и еще три раза до конца дня! Он прекрасно дополняется нотками озона, исходящими из сканера и монитора твоего коллеги, сидящего напротив. Его глаза горят ярким светом, вглядываясь в стройные бравые ряды черных чисел, заполняющих квиток на получение заработной платы. Это ли не счастье? Это ли не подлинные ощущения?! Открытые всем сплетням души курилок. И это, друзья мои, офис, а не какой-то нибудь пропитанный потом ладоней театр, не замызганный стадион и не наполненная клещами поляна в местном лесу. Это настоящее. Здесь, рядом. То, чего лишены все, кроме нас.

И нам просто жаль тех, кто не видел глаза сотрудника за пять минут до окончания рабочего дня. Тех, кто не просыпался в семь утра с осознанием Пятницы. Тех, кто не впитывал ароматы кофе после вчерашнего корпоратива, кто не бежал словно в ожидании последней минуты в кабинет с документами, кто не слышал биение своего сердца после звонка о вызове на ковер начальства. Тех, кто не сдавал годовой отчет, не заполнял многотысячные таблицы, не ожидал прибавления коэффициентов. Тех, кого не обсуждали всем коллективом во время ежедневной планерки, кто не строил стратегические планы развития хозяйственного участка, кто не выходил зябким осенним утром на субботник около здания своей конторы. Нам просто немного жаль этих людей, ведь они не познали главного: того, что есть такое настоящая жизнь.

@темы: Rolded, Креатив

08:08 

Совершенству эволюция не нужна.
В то время как саммиты Великого Азиатского Союза вошли у мирового сообщества в привычку, дорога на подобное мероприятие стала вызывать у меня гораздо больший отклик, нежели оно само. Собрание напыщенных солдафонов, гордо именуемое Съездом Сверхдержав 2068, к моему глубокому неудовольствию выпавшее мне в качестве козырной карты на освещение, заранее оставляло за щеками ощущение оскомины. Журналистов из России в Китае не очень-то жаловали, хотя лишний раз блеснуть мощью сверкающих доспехов перед единственным сохранившимся в мире ядерным щитом по-прежнему являлось на таких вот съездах верхом истинного щегольства. Я с зубовным скрежетом представлял себе саммит, в очередной раз становившийся темой моего репортажа, поэтому вид из окна автобуса начал заменять мне таблетку успокоительного. Авиарейсы из России в Китай по-прежнему находились под запретом.

На границе нас встречала утомительная процедура прохождения таможенного контроля. В качестве развлечения я принялся наблюдать за снующими здесь и там торгашами, предлагающими самые необходимые в жизни товары. Здесь были и переливающиеся всеми цветами радуги светящиеся самоходные пружинки, и модели танков Type-34 китайского производства, и какая-то мерзкая нанохрень, именуемая выносной автономной печенью. Я бы и юаня пожалел ради покупки чего-либо из этой коллекции ширпотреба, но мои сотоварищи по автобусу со свойственной им практичностью (еще бы, ведь в их городках подобное стоило на пять рублей дороже) принялись тянуть снующих торгашей за рукав и совать им в потные ладони мятые бумажки, закидывая первые приобретения в свои безразмерные баулы с надписью "LOUIS VUITTON". Моё же внимание привлек один особенно активный китаец в модных уже третий сезон бинокулярных очках с постоянно меняющимся изображением раскосых глаз на стеклах. Он достал из сумки потертый поддельный Canon D3450 и с выражением вопросил:
- Фотоссссесссия ннннада?!
Я прыснул. Сам вид лысоватого китайского фотографа с лоснящимся от ботокса лицом, да еще в этих дурацких старомодных очках, уже вызывал неподдельное веселье, а тут еще такие вопросы. Между тем китаец не обратил на меня никакого внимания и продолжал:
- А сцефффекты ннннада?!
Увидев у него в руках RedRay-куб с надписью Adobe Photoshop CSDPX4, я уже откровенно заулыбался. Мои руки сами потянулись к портативному фиксатору пространства - пускай я потеряю какие-то полчаса этого дебильного саммита, но это чудо обязательно должно сохраниться в анналах истории!
- Фффффотосесссия!!! Нннню нннада!? - громко вопрошал китаец.
Я заржал, как шестиногий конь Левицкого. Недавно снимал репортаж об этом диковинном и совершенно идиотском эскперименте, ну да хрен с ним.
- А чщщщотко нннада?!
Привет из детства! На сей раз в руках фотографа показалась раритетная (но конечно же поддельная) кепка черт-его-знает-чьего производства, уже затертая практически до дыр. Как раз такие носили представители , как сейчас говорят, интеллектуального большинства годов этак двухтысячных. Ччщотко!! Вот так фотограф, вот так реконструктор! Я нажал на кнопку и принялся снимать репортаж о том, как китаец пристает к пассажирам автобуса, попутно сливая материал на Ютюб Фридом:
- Сссснимки ннада?! Эффффект ннннда?! - домогался до девушек фотограф.
Ржал теперь уже весь автобус. Многие подаставали свои устройства фиксации, кое-кто тоже принялся делать фото - и это в наш-то век Веб четыре-ноль! Но мне было наплевать, я полностью отдался китайцу, который продолжал бродить по автобусу и голосить:
- Прафффесианальный ссснимки ннннада?! Сссстудийная нннада?! А ччщотко ннада?! А разссссмытие нннннннннада?!
От смеха у меня начинали отказывать импланты. Да и черт с ним, зато хоть поржу напоследок. Я отправил фиксатор в свободное плавание в воздухе и схватился за живот от непрекращающихся приступов гомерического хохота. Еще немного и я пойду фотографироваться с китайцем в кепке, ню, и на фоне потрепанного жизнью автобуса.

Помешали мне только пограничники. Все сплошь клоны. И зачем? Китайцев ведь и так уже тридцать миллиардов! Все эти мысли приходили ко мне в голову отрывками между громким "ха-ха". Пограничники вытолкали торгашей (взашей, хаха!) и на всякий случай вскинули свои автоматы. Предстояла процедура проверки документов. Я изо всех сил старался придать лицу серьезное выражение и на всякий случай спрятать фиксатор подальше. Сидевшие в автобусе россияне уже готовили паспорта. Командир погранцов, гордо приподняв свой подбородок, произнес:
- Ссстраница с ффффото ннада!!!
Я почувствовал, как внутри меня разрывается искусственная сердечная мышца и лопаются сосуды из нанопластика. Ччччщщщорт ссссннимммм...

@темы: Rolded, Креатив

07:53 

Совершенству эволюция не нужна.
Алгоритмы посещения магазинов одежды.

Парень:
BEGIN
1. Войти в отдел.
2. Найти нужную вещь.
3. Померять нужную вещь.
4. ЕСЛИ подходит, GOTO касса, ИНАЧЕ GOTO выход.
END

Девушка:
МНЕНЕЧЕГОНАДЕТЬ
1. Войти в отдел.
2. Ой, что-то ничего не нравится.
3. Сделать скучающее лицо.
4. Небрежно пошевелить пару вещей.
5. ЕСЛИ джинсы > 2 месяцев, ТО "мне нужны новые джинсы", ИНАЧЕ "мне нужны другие джинсы".
6. Перебрать все юбки.
7. GOTO джинсы.
8. ЕСЛИ по пути попадаются браслетики, ТО примерить браслетик, ИНАЧЕ GOTO стойка с браслетиками.
9. Выбирать джинсы к браслетику.
10. Что-то ничего не подходит.
11. ЕСЛИ в этих я слишком толстая, GOTO выход.
12. Развернуться.
13. Примерить джинсы еще раз.
14. ЕСЛИ "ой вам так идет", ТО "отнесите на кассу", ИНАЧЕ примерить еще парочку.
15. ЕСЛИ нет туфель к этим джинсам, GOTO обувь, ИНАЧЕ GOTO обувь ANYWAY.
16. ТУФЛИ
17. ЕСЛИ эти жмут И эти трут И в этих я как лошара, ТО купить балетки, ИНАЧЕ "эти три коробки на кассу"
18. "Балетки тоже на кассу"
19. Зря чтоли пришла?!
20. Взять в примерочную 10 блузок
21. Взять в примерочную 1 шлпяку
22. Мерять блузки.
23. "Эту шляпку на кассу"
24. Вообще ничего не подходит.
25. Юбки мне не идут.
26. Мерять 6 юбок.
27. Я ж говорила, действительно не идут.
28. "Эти две на кассу".
29. ЕСЛИ хочется пить, GOTO касса, ИНАЧЕ RETURN.
30. Четыре часа прошло, а ничего толком не купила!
GOTO 1.

@темы: Rolded, Креатив

15:35 

Совершенству эволюция не нужна.
Кармилла, также известная как Кровавая Графиня, древняя вампирша из почти вымершего знатного рода, неслышно двигалась по городским улицам в поисках добычи. Кораллового цвета старомодное платье с элегантными нашитыми поверх бутонами роз развевалось на промозглом зимнем ветру, а вуаль подрагивала, чуть приоткрывая прекрасное и вечно молодое лицо древней как сама жизнь аристократки. Одной Кармилле было известно, что на лице этом, остававшимся неизменно красивым добрые тысячелетия, с недавних пор стали возникать почти невидимые, но все же отвратительные морщинки старости, словно полотно классика покрывающие трещинки. Неизбежное старение подняло графиню из гроба в этот слякотный час, когда добрый хозяин собаку на улицу не выпустит, и понесло по улицам ночного города. Она летела, словно полупрозрачный светящийся призрак, и отблески, похожие на лепестки кроваво-алых роз, следовали за ее силуэтом.

В этот ночной зимний час на городских улицах не попадалось ни единого случайного прохожего. К несчастию Графини, даже автомобили не удосуживались оказаться в непосредственной близости от нее. Но вот улыбнулась нежданная удача - в тот переулок, по которому скользила безмолвная фигура древней вампирши, оказался направлен свет двух ярких ксеноновых фар, сразу озаривших непроглядную темень. Графиня двинулась на свет, грациозно словно кошка скользнув к автомобилю и раскинув перед ним руки. Только чудом вовремя сработавшие тормозные колодки спасли обоих от удара. Мужчина за рулем выглядел несколько испуганно, но в то же время ошеломленно - сверкающая красота Кармиллы ударила его в сердце не хуже, чем лобовое столкновение. Сам мужчина явно был не беден - его выдавали дорогое кашемировое пальто, перчатки из натуральной кожи и чудесный брендовый шарф, да что там говорить - сидел он за рулем Мерседеса SLS AMG, безумно фешенебельного для тех краев автомобиля. Кармилла тоже выглядела чуть испуганно - она закусила нижнюю губу и скрестила на груди руки, поглядывая на водителя исподлобья, будто вопрошая о чем-то.

Расплывшись в извинениях, богатый мужчина выскочил из салона и сходу скинул с себя пальто, набрасывая его на плечи прекрасной незнакомке. Он сбивчиво просил у нее прощения за всевозможные грехи, предлагал отвезти куда нужно, обогреть, сводить в дорогущий ресторан в центре города и прочая прочая, но графиня не слушала его. Всё внимание вампирши приковала пульсирующая на шее мужчины яремная вена, и когда тот подхватил стройное тело женщины, темные инстинкты наконец одержали верх и чудовище набросилось на свою мишень. Острые как бритва зубы пронзили беззащитную кожу под вовремя распахнувшимся шарфом, и благословенная богом ночи кровь хлынула в ненасытные губы вампира. Дернувшись, мужчина забился в конвульсиях, но внезапно твердые как сталь руки Кармиллы не дали ему вырваться. Она плотно обхватила обмякшее тело и принялась в исступлении пить горячую кровь, насыщая себя до предела. Морщинки на ее лице стремительно таяли, как сверкающие снежинки на кашемировом пальто мертвеца. Оттолкнув опустошенную плоть, Кармилла села в урчащий автомобиль и поехала прочь от места своего чудовищного преступления. Она грациозно двигалась по городу на дорогой машине, наслаждаясь триумфом и сытостью.
На перекрестке рядом с ней заняла полосу колымага с двадцатилетним стажем. За рулем сидел помятого вида мужчиок, явно возращавшийся с непритязательно работы в поздний час. Он с некоторым удивлением во взгляде рассмотрел за рулем шикарной иномарки прекрасную молодую белокурую девушку, и та невольно прочитала его мысли:
- Насосала... - И колымага со скрипом двинулась дальше по темной улице.
- Откуда он знает? - с удивлением подумала Кармилла.

@темы: Rolded, Креатив

14:29 

"Король и шут" стайл, детка.

Совершенству эволюция не нужна.
Сквозь белый мрак и леденящий кровь буран
Заснеженных полей
Вел свой отряд непобедимый Адоран,
Король из королей.

Ни холод, ни осколки ледяных теней
Летящие в лицо,
Ничто не может удержать его парней,
Бесстрашных храбрецов!

Победы он не ждет средь бесконечных дней,
Идет за ней!

Десятки ног, взрывая снежные бразды,
И свой чеканя шаг,
Идут сквозь снег, пургу, идут сквозь гарь и дым,
Повержен будет враг!

Сверкает золотом на знамени их крест
Как солнца яркий луч,
Они прошли десятки тысяч разных мест,
Долин и горных круч.

И проходя сквозь эту снежную страну
Несут войну!

Не зная боли и не ощущая ран,
Как ветер-суховей
Разит противника могучий Адоран -
Король из королей.

С победным свистом рассекая небеса
Сверкает его меч,
И дикий танец в зимнем воздухе сплясав
Главы' срубает с плеч!

В смертельной пляске далеко не одинок
Его клинок!

читать дальше

@темы: Rolded, Креатив

06:51 

Совершенству эволюция не нужна.
10 доказательств того, что вы живете в светлом будущем:

1. Бабушки на лавочке обсуждают соседей в Твиттере.
2. Люди любят разговаривать о погоде не выходя из дома.
3. Автомобиль "прикуривается" от USB.
4. Самый острый предмет на кухне, которым можно порезать хлеб - это сверхтонкий планшетный компьютер.
5. Последний раз вы видели ваших родителей на прошлой неделе, в высоком разрешении.
6. Меню в столовой: первое, второе и вай-фай.
7. Вы не можете выговорить название своего профессионального праздника.
8. Словарь Даля выходит в продажу с почти точным переводом на русский язык.
9. То, что ранее казалось невозможным, теперь можно легко представить с помощью таблеток.
10. Проспавшись 2 января, вы с теплотой и приятным удивлением вспоминаете прошедшие праздники, просматривая ролики на ютюбе.

@темы: Rolded, Креатив, Мысли вслух

14:14 

Совершенству эволюция не нужна.
Дорогие читающие. А вот кто хочет получить на Новый Год совершенно безвкусную, неинтересную, да к тому же еще и черно-белую открытку с пожеланием за моим авторством? Ровно до следующего воскресенья (8 декабря 2012) принимаются заявки на открытки в Umail, с указанием адреса куда доставить, а также фамилии имени отчества адресата. Наиболее интересные данные будут переданы в ФСБ. Жду заявок.

@темы: Rolded, Друзья, Креатив, Праздники

14:51 

Типоразмеры юмора.

Совершенству эволюция не нужна.
Я вообще очень люблю посмеяться (как уже можно было заметить) и отнюдь не из-за испорченных деством нервишек. Обычно я принимаю все виды и формы юмора, которые только может предложить нам реальность, и в связи с этим готов накатать целую колонку в этот уютный журнал.

Одним из самых простых видов юмора я считаю юмор ситуационный, корни которого растут из всем известной истины о том, что "смеяться над собой всего труднее". Кто-то шел по голольду и упал - мы смеемся, кому-то зарядили тортом в лицевую плоскость - мы смеемся, некто встает в переполненной людьми аудитории, а на нем белые семейники в крупную розовую сердечку - мы смеемся и просим еще. Глупые ситуации, в которых оказываются другие люди, для нас являют образец очень смешной шутки, потому что втайне нам радостно, что на местеэ того бедолаги оказались не мы. Чарли Чаплин успешно эксплуатировал ситуационный юмор, во многих номерах переходя из жертвы на позицию активного вовлекальщика в глупые ситуации дородных аристократических лиц, что еще более радовало простой народ. Когда мы начинаем сопереживать злополучному "герою" или ставим себя на его место, то перестаем смеяться над такими ситуациями, с повышенной интеллектуальностью это кстати никак не связано. Некоторые конечно в голос не ржут, но внутренне злорадствуют - вот тут кроется куда как большая проблема, нежели чем просто посмеяться над тортом в морду. Алсо, это та же самая клоунада в классическом стиле - рыжий клоун понужает белого, а мы смеемся.

Жопно-сортирный юмор - суровая реальность нашего с вами настоящего, постепенно уходящая в ближайшее прошлое. Половые органы, секс и разные там человеческие потребности долгое время не являлись выигрышным вариантом для тематики светской беседы, поэтому упоминание оных в разговоре неизменно вызывало у неподготовленного человека смех. Этим пользовались разные там стеб-панк группы, потом камедиклабы и авторы соответствующих анекдотов. В девяностые такая тематика пользовалась повышенным спросом - внезапная свобода личности позволяла поднимать темы из положения "ниже пояса" в прямой эфир. И хоть СМИ старались как-то внести культуру половых отношений в массы, упоминание в разговоре слова "член" вызывало 50/50 либо смех, либо гневное осуждение. Когда начался тот же КК, жопно-сортирная тема вовсю обсуждалась компаниями различного уровня воспитания, поэтому смешно было только в самом начале, а потом мат через каждое слово начинал опостылевать и надоедать. А тема все росла и ширилась, и углублялась в самое оно. Что мы получили в итоге: душевные разговоры за бокалом Бордо 1999 года к концу вечера сводятся к тому у кого какой сфинктер, а в американских комедиях начинают показывать говно и хуи на полэкрана. Только уже не смешно. Есть, правда, люди, способные такой юмор предподнести действительно нетривиально и в тему (Кевин Смит), но таких к сожалению единицы.

Неустаревающая классика - стеб над реальностью, выливается в различного вида анекдоты и смешные истории с непредсказуемым концом. Чаще всего высмеивается человеческая глупость либо некоторые поступки, которые мы обычно воспринимаем с осуждением. Но зачем напрягаться, если можно просто выразить свое ха-ха? В том суть реальностного юмора. Такой юмор сложно назвать сатирой в чистом виде, потому что над сатирой тянет смеяться лишь изредка, да и то с нотками грусти, а вот когда "приходит Путин к Медведеву и говорит - давай ГАИ в ПИДР переименуем..." - это уже кажется воистину смешным.

Юмор абсурдный сложнее для понимания, но качественные его разновидности превращаются в базисы для многих поколений юмористов, использущих одни и те же методы для создания непринужденной атмосферы всеобщего веселого смеха с выпученными глазами. Неустаревающая классика - вместо последней рифмы к веселому стиху добавить идущее совершенно вразрез со слогом "ну и т.д. и т.п.". Или когда Чубакка ведет новости на Первом канале. Или потому что гладиолус. Абсурдистский юмор всегда выглядит неожиданно, не поддается логике и внезапно запрыгивает на ходу в идущий обычным маршрутом трамвай с залихватскими песнями. А потом выскакивает и не просит милостыню. Именно поэтому фрик в компании белых воротничков всегда кажется смешным, равно как и яппи в компании фриков. Тут ему не место, но все равно смешно. У людей без фантазии сей юмор вообще не вызывает никакого отклика, потому что не поддается логическим цепочкам, но мы-то знаем.

Тонкий, очень тонкий юмор я бы назвал режущим. Он как струна, которую внешне не видно, но прикосновение способно вызывать боль. Если человек не понимает тонкого юмора, то обычно реагирует на него негативно. Причем подобное поведение характерно даже не для случаев тонкого троллинга, а просто для некой струи, вторгающейся в привычное течение. Ощущая изменения температуры воды, местные ихтиандры недовольно морщатся, хотя сиё можно воспринять и как блаженную прохладу и как долгожданное тепло. Ну собственно и увидеть тонкий юмор можно, предварительно посветив на него и заметив едва видные искорки. А радость, полученная от обнаружения чего-то скрытого добавляется к общему хорошему настроению, которое способен создать этот вид юмора. И тут не говорится о банальном ржаче, для этого больше подходят номера попроще.

Конечно существуют и черный юмор, и игра слов/положений, и ситуации "это не то, о чем вы подумали". Типоразмеров юмора множество. Их можно приписать как к вышеуказанным видам, так и рассматривать в виде отдельных самобытных образцов, результат все равно один: человеку нужно смеяться. Может быть минута смеха и не продлевает жизнь на год, но всячески способствует сохранению нервных окончаний и в конечном счете делает нас таки людьми - существами, способными принять любую ситуацию в положительном ключе.

@темы: Rolded, Точка зрения, Наблюдения

08:45 

Совершенству эволюция не нужна.
Дизайнер этикеток и упаковок Вася зашел в комнату отдыха, где уже находились трое сотрудников его отдела и вяло попивая кофе что-то обсуждали.
- Исходя из того, что я сказал ранее, использование октановых полимеров в данном случае... - начал фразу третий старший заместитель младшего менеджера Иванов.
- Немного более предсказуемо, нежели чем вот та перспектива, о которой я уже упоминал... - перебил его помощник оператора резного производства Петров.
- Вот я вам и говорю, что сегодня Россия такого уровня уже не достигнет, и... - вторил ему зычным голосом и.о. руководителя отдела продаж Сидоров.
Когда скрипнула дверь, все трое как по команде замолчали и повернули голову в сторону вошедшего Васи.
- О, Василий, давненько тебя не видно было! В отпуск ходил? Ну давай, проходи, рассказывай как дела, - заинтересовано глядя попросил Иванов.
- Вася, здорово! Как жизнь-то хоть? - панибратски приветствовал дизайнера Петров.
- Да, Василий, как твои дела? Садись, рассказывай, - улыбнулся ему Сидоров.
Вася, обведя глазами лица всех троих, робко начал:
- Да вот, ремонт в своей комнате задумал сделать..., - но тут же был перебит Ивановым:
- Ремонт - хорошее дело. Никогда не знаешь, давно ли он начался и сколько еще будет продолжаться. Вот у меня в квартире были кривые потолки, ну и что ты думаешь... - его, в свою очередь, перебил Петров, параллельно выстраивая свою фразу:
- Главное в этом деле - вовремя закупиться материалами, чтобы потом не влазить в долги и кредиты. У меня-то есть знакомые в одном строительном супермаркете и... - Сидоров начал рассказывать где-то после этих слов:
- Ремонт, ремонт... Я вот никак свою машину отремонтировать не могу. Уже и сам пробовал, и к механикам возил. Нет, ты что, отличные механики, высказали всё как на духу, но...
Пока трое сотрудников его отдела оживленно рассказывали о перипетиях ремонта, Вася налил себе кофе из кофеварки и вышел из комнаты отдыха, аккуратно прикрыв за собой скрипучую дверь.

@темы: Креатив, Rolded

14:41 

Человек, который просто не хотел умирать в одиночестве.

Совершенству эволюция не нужна.
Сегодня мистер Скотт ужинал один. Восседая за длинным столом из красного дерева, он задумчиво поглощал давно остывший обед, наскоро приготовленный его женой еще несколько часов назад. Холодная отбивная казалась особенно вязкой и противной. Хорошее и весьма выдержанное красное французское вино из старых запасов немного освежало вкус пищи, но всё же не добавляло ужину особого шарма. Столовая, окутанная сигарным дымом, мрачнела с каждым перемещением минутной стрелки на старинных напольных часах.
- Прости, но я не могу больше жить во лжи, - слова Марии вновь врезались в сердце невыносимой болью.
Аромат ее духов до сих пор витал в прокуренном помещении, украдкой проникая в каждый темный уголок, что еще более усиливало гнетущее впечатление. Звон столового серебра поглощался покрытием на стенах и тяжелыми портьерами на окне. Мысли поглотить было невозможно.

читать дальше

@темы: Креатив, Rolded

13:02 

Терзания красной планеты

Совершенству эволюция не нужна.
Появилась у меня одна идея, вызванная впечатлением от фильма "Железное небо", который многие из вас должно быть уже посмотрели. Если нет, то сообщаю, что "ЖН" - это фанатский кинофильм финского режиссера о том как в свое время фашистская Германия отправила колонистов на Луну, где они и пребывали вплоть до 2018 года, утопая в радужных мечтах о создании Четвертого Рейха на Земле своих предков. Когда к лунным нацистам попали свеженькие американские технологии, стальной кулак немецкой боевой машины опускается-таки на голубую планету и делает из нее черную. Описывать сюжет не буду, лучше посмотрите сами ибо хороший фильм. Дело не в этом.
Что если экспедиции по колонизации какой-нибудь нежданной планеты отправились покорять ее не во время Мировой Войны, а в то время, когда волнения в мире слегка успокоились? А именно:

В 1970тых годах с Земли на Марс были отправлены сразу три засекреченных космических корабля с одним-единственным заданием: колонизация Красной Планеты. Луна, как глупый естественный спутник, для этой цели не очень подходила, а вот Марс с теорией возникновения на нем запасов воды оказался весьма кстати в деле расширения мощи растущих и крепнущих государств. Свои аппараты запустили в небо США, СССР, ну и конечно же нацисты(тм), которые после разгрома фашистской Германии не утратили волю к победе, собирались в тайных бункерах и планировали страшную месть Рейха. Допустим, наци тайно вывезли из Берлина награбленное Гитларом и на эти деньги впоследствии понастроили себе летающих тарелок, не суть.
Короче говоря, три летучие базы улепетывают с Земли почти одновременно и почти одновременно же теряются со слабеньких для того времени радаров. "Ну и ладно" - подумали в НАСА и пошли курить во дворе. Советы вообще никому ничего не сказали, так как это означало бы Полный Провал, ну а наци отнеслись к потере корабля философски - Готт дал, Готт взял. Тем не менее, корабли успешно достигли орбиты Марса и начали терраформирование. Делать было нечего, приходилось выживать, и в этом процессе командам освоителей Марса ничего не оставалось делать, кроме как взаимодействовать друг с другом. Так родился общий Купол с искусственной атмосферой, общая отвоеванная у бога войны территория, общие ресурсы, общий язык. И да, там была вода. Много воды.

Далее начинается самое интересное. читать дальше

@темы: Rolded, Креатив

11:13 

Совершенству эволюция не нужна.
Один Создатель сделал жизнь своих людей похожей на однотонное серое одеяло, а другой Создатель - на пестрое одеяло, сотканное из небольших ярких цветных кусочков. Первый Создатель остался недоволен: серое одеяло смотрелось в отношении к пестрому невыгодно, скучно и безынтересно. Тогда он втихушку взял да и выстриг из одеяла второго Создателя несколько цветных кусочков и пришил их на свое изделие.

С тем пор одни люди жили скучно и однообразно, но каждый раз при возникновении в своей жизни яркого запоминающегося момента благодарили за него своего Создателя. А другие люди в целом чередовали привычные для себя цветные и сочные моменты жизни, но как только между ними неожиданно возникала дыра, подымали вверх кулаки и крыли чужого Создателя матом. Казалось бы зачем? Ведь в остальном их жизнь была яркой и интересной. Так ведь, сука, несправедливость.

@темы: Rolded, Притчи

13:24 

The Unbelievable Rolded Magazine: для милых дам.

Совершенству эволюция не нужна.
Милые дамы! Вот и настал тот день, когда вы приняли решение завести у себя дома нежное, беззащитное маленькое существо, о котором всю жизнь мечтали заботиться. И имя этому существу - Мужик.
Многие из вас конечно же не раз прокручивали в голове мысль о том, нужен ли вам дома мужик, не будет ли он мешать размеренной семейной или личной жизни, не будет ли гадить на диваны и ковры, не пристрастится ли к алкоголю и прочая, прочая. Конечно если вы проживаете в деревенском "своем" доме, то нет никаких проблем держать мужика на улице (поленница, будка, гараж, сеновал), однако в современных городских условиях у большинства в наличии находится лишь небольшая квартира да малый запас времени утром и вечером в плотном рабочем графике. Конечно же, баловать мужика вниманием в данном случае не представляется возможным, отсюда растут и возникающие сомнения, особенно вкупе с разнообразными расходами на содержание мужика. Сомнения ваши вполне оправданы, но данная статья поможет вам наконец принять решение, взвесив все за и против, ведь плюсы от вашей затеи тоже имеются, при том очерченные достаточно явно.

На самом деле мужик не требует столько внимания, сколько обычно старается предоставить ему хозяйка, и чрезмерные тискания мужичка в руках обычно вызывают тот же эффект, что поглаживание кота против шерсти. Многие дамы стремятся восполнить недостаток по факту, уделяя мужику много времени утром и вечером и компенсируя разлуку в рабочие часы, но это создает переизбыток внимания, на который мужик чаще всего среагирует либо криком, либо прочими нервными реакциями, либо может говоря по русски "нассать в тапок". Чтобы мужик не скучал дома, заведите ему несколько игрушек - автомобиль, компьютер, солдатиков для раскрашивания - и пусть он привыкнет к ним, что происходит достаточно быстро. Впоследствии у вас образуется много свободного времени, если вы будете подсовывать игрушки в тот момент, когда отправляетесь к подруге или на свидание. Ну а день свой можно строить тем же образом, что и раньше, только до ухода на работу и послее вам придется кормить не только себя, но и мужика. Средний мужик обычно требует в полтора-два раза больше еды, чем составляет ваша обычная порция, так что приготовьтесь потратиться. Учтите: мужик в домашних условиях быстро привыкает к хорошему и почти исключает из рациона столь любимые им в вольной жизни пельмени, дошираки и фаст-фуд. Рацион здорового мужика обычно состоит из супа, котлеты с макаронами и какого-нибудь напитка. Но старайтесь не приучать мужика к алкоголю, иначе затраты ваши в скором времени увеличатся гораздо сильнее.

Просыпаясь утром, не будите мужика. Либо он сам разбудит вас, чтобы попросить пожрать, либо оставьте его в покое, освободив себе время для макияжа и завтрака. Мужик крайне не любит утро и в это время суток обычно небрит, зол и раздражителен. Оставьте ему обед на плите либо в холодильнике и спокойно отправляйтесь по своим делам - как-нибудь день промается. Зато сколько радости будет в его добрых доверчивых глазах, когда вы придете вечером, чтобы его покормить! Ближе к весне мужик начинает крутиться вокруг ваших ног и требовательно касаться ладонями вашей попы - значит наступило время подумать о спаривании. В обычное время (особенно если он занят какими-нибудь игрушками) использовать мужика по прямому назначению сложно. Убедитесь, что хвостик у мужика уже поднят, тогда и приступайте к обольщению. Как и всякое другое животное, мужик метит территорию запахом. Обычно в качестве источников запаха служат грязные носки или трусы, рабросанные по комнатам, и вам придется смириться с тем фактом, что убирать за мужиком придется достаточно часто. Кроме того, в ваши обязанности будет входить купание, одевание и глажка для мужика.

В плане здоровья мужик не очень требователен. Регулярно кормите его и закрывайте форточки, осведомляйтесь о состоянии и подстригайте ногти на ногах, причесывайте. Но если уж мужик заболел, то вам придется преодолеть сложные испытания. Зачастую вообще не удается понять, что именно болит у мужика, потому что его нечленораздельная речь значительно снижает возможности диагностики. Во время болезни мужику требуется больше вкусной еды, игрушек и внимания. Иногда требуются сексуальные ласки, скрепя сердце предоставьте их ему. В конце концов, лучше пять минут под ним, чем неделю мучаться от неведения.

Мужика также необходимо выгуливать. Хорошо одетый, причесанный и выбритый мужик - гордость любой хозяйки, поэтому не забывайте брать мужика с собой в общество. Хоть он этого не любит и не признает, но социальная активность полезна для мужика. Опасайтесь только, что мужик заведет знакомство с себе подобными. Трое мужиков уже образуют небольшую стаю, которая начинает терроризировать окрестности. Ведь вы неоднократно замечали, как на улице за вами бежит стая голодных диких мужиков, выкрикивая сальности. Не позволяйте своему мужику становиться таким же, иначе придется конкретно переселить его на улицу.

И не думайте, что приручение мужиков происходило в древности только лишь ради эстетической потребности. Хорошо дрессированный мужик способен на многое. Он может: таскать тяжести (в т.ч. брать на руки и вас), делать ремонт, водить машину, на нем даже можно зарабатывать! Вот сколько небольших, но таки плюсов у мужика. Иногда его можно даже заставить выносить мусор, но не забывайте за полчаса до этого отбирать у него игрушки, дабы оставался запас времени для уговоров. Не показывайте мужику сучек и сучкам мужика - не факт, что в этом случае мужик захочет находиться целый день дома. Время от времени давайте ему команду "к ноге", чтобы чувствовал свою хозяйку, и множество приятных минут в компании здорового сильного мужика вам гарантированы. Взгляните - миллионы женщин во всем мире уже завели себе мужика, а то и более одного, и вполне довольны своим выбором. Конечно мужик - существо капризное, за ним нужен уход, но разве вам не приятно хотя бы раз в году получать свежие, приятно пахнущие цветы, прижиматься к теплому боку ночью и звонить ему днем, осведомляясь покушал ли. Заботясь о братьях наших меньших, мы сами становимся добрее, а в душе появляется частичка подлинной радости. Заводите мужиков, приручайте, кормите, и они обязательно откликнутся и потянутся к вам всем сердцем.

Удачного вам выбора, породистого мужика и много много терпения!

@темы: Rolded, Креатив

13:13 

Совершенству эволюция не нужна.
Вася долго втыкал взглядом в окошко своего твиттера и не мог придумать, чего такого умного туда написать. Совсем недавно он купил себе новомодный планшет с поддержкой различных интернетовских примочек, и был особо обрадован тем фактом, что отныне не придется торчать дома, чтобы выходить в Глобальную Сеть. И вот сейчас Василий гордо восседал на скамейке около городского фонтана и смотрел в экран планшетника, где вертикальный курсор маняще помаргивал с определенным временным интервалом. Роилось что-то в васиной голове, но в мысль не складывалось: об этом уже писал, о том и так все знают. Минут двадцать пялился Вася в экран, покуда его глаза не начали болеть и слезиться. Захотелось окунуться в фонтан с головой, но сидящие на соседней скамейке ребята с зеркальным фотоаппаратом только и ждали хорошего кадра, над которым в их части интернета можно здорово постебаться. Оставалось только пойти восвояси, что наш твиттероман и сделал.

Понуро вышагивая по улице, Вася внезапно заметил привлекательную вывеску над торговым лотком. Он гулял тут и раньше, однако лотка здесь не было. Усеянная витиеватыми узорами вывеска гласила: "Только для Вас: МЫСЛИ на продажу". Подойдя поближе, Василий подробнее рассмотрел прейскурант, в котором были представлены "мысли для блогов", "новые афоризмы", "подозрительно краткие мысли" и даже "околонаучная демагогия". Около каждого пункта была проставлена вполне гуманная цифра с тремя нулями, обозначающая цену за мысль. За кассой сидел усталый с виду продавец и читал фантастический роман.
- Здравствуйте. Мне нужна умная мысль для твиттера, - закинул удочку Вася, на что продавец заученным движением ткнул пальцем в нижнюю строчку прейскуранта, где располагалась "цена за ознакомление с мыслями".
Была не была - Вася шлепнул по тарелочке для сдачи ладонью, в которой находилась заветная пятисотрублевая бумажка. Сразу оживившийся продавец достал откуда-то из-под прилавка стопку табличек и разложил на полке перед покупателем. Вася углубился в чтение.

Через десять минут Василий начал осознавать, что не понимает ничего из написанного на табличках. Он воззрился в честные глаза продавца и спросил:
- Ну и что это за хрень?
- Вы же просили умные мысли, краткие умные мысли. Выбирайте любую и пользуйтесь.
- Но я не понимаю этих мыслей! Зачем я буду писать о том, чего не понимаю? Я лучше посижу и подожду, пока появится моя собственная умная мысль.
- Знаете, - прямо сказал продавец, - Скорее всего вы потому и не можете написать ни одну умную мысль в твиттер, что не способны на понимание и тем паче производство умных мыслей.
- Еще посмотрим! - бросил Вася и толкнул таблички в сторону, разворачиваясь и покидая торговый лоток, - К вечеру что-нибудь придумаю!
- Говорила мне мама, иди сотовые телефоны продавать! - в ярости возопил продавец и принялся в очередной раз собирать таблички с умными мыслями в стопку.

@темы: Rolded, Креатив

09:10 

CatSkillz

Совершенству эволюция не нужна.
На досуге похимичил и на основе стандартной обложки сделал скин для Aimp3 под названием CatSkillz v.1.0. Кто пользуется этим аудиоплейером, может скачать скин и попробовать в деле.

Скрин главного окна - mepic.ru/view/?id=c34c43baaf4977b7da692d4659903...
Скрин трея - mepic.ru/view/?id=fdda0b173fb05f9f3f8a1eac42b83...

Скачать скин можно по этой ссылке.

Вам потребуется:
- AIMP версии 3
- Скопировать файл скина в папку Program Files/Aimp/Skins/
- Выбрать скин в настройке обложки плейера (правой кнопкой на эквалайзере)

Многие элементы управления встроены в котов и имеют подсказки - ориентируйтесь по ним. Приятного пользования.

@темы: Rolded, Креатив

06:30 

Яма

Совершенству эволюция не нужна.
У кого как, а у меня была своя яма. Люди бродили вокруг и наслаждались жизнью, в то время как мне этот фальшивый мир давно опостылел. Какой смысл в том, чтобы спокойно влачить свое существование, если рядом находится такая прекрасная яма, а ты не обращаешь на нее внимания? Люди со стеклянными глазами прогуливались вокруг ямы и казались мне манекенами, лишенными всяких зачатков разума и фантазии. Мнимые свободы по телевизору - вот их удел. Яма казалась мне привлекательнее любой красочной телепрограммы.

Это была достаточно глубокая яма, поскольку каждый раз заглядывая вовнутрь с некоторым вызывающим мурашки на коже чувством, я обнаруживал лишь пустое черное пространство, непроглядную темень. Можно было попробовать бросить в яму камешек, но так дела не делаются: вдруг внутри окажется некто столь ранимый, что тем самым я утеряю всяческую возможность с ним познакомиться? Да и зачем засорять противными камешками эту идеально черную дыру - она и так совершенна. Мне приходилось лишь лежать на краю ямы и смотреть в глубину, причем делать это ночью, когда народ переставал ходить по округе и мои действия ни у кого не вызывали неподдельного удивления. Люди просто не понимали, чего интересного можно было найти, часами разглядывая невидимое. Я даже не позволял себе пользоваться фонариком, чтобы мой глаз мог представлять фантасмагорические картины на дне самостоятельно.

Конечно, велика была вероятность, что внутри ямы окажется обычное каменное дно или какой-нибудь техногенный мусор, но вместе с тем они не исключали какого-нибудь пещерного ответвления в сторону, а уж там-то вполне вероятно было найти нечто поистине прекрасное. И наблюдая за ямой в течении нескольких месяцев, я твердо решил во что бы то ни стало спуститься вниз и проверить свои догадки. В конце концов мне просто надоело смотреть вниз безо всякого продолжения. К черту всё! Людей со стеклянными глазами, фальшивые обертки на чувствах, развлекательные телепрограммы. В моем новом мире будут существовать только я и яма. И я пошел сооружать себе конструкцию для спуска.

Установив на краю ямы перекидной блок, я закрепил на нем трос и принялся спускаться в черную тьму, напоследок плюнув в сторону теряющей краски поверхности земли. Десятиметровый канат распрямился уже полностью, а дна все еще не было видно. Передо мной встала дилемма - попробовать влезть обратно наверх и купить трос подлиннее, либо же окончательно плюнуть на всё и спрыгнуть в неизвестность. Замешкавшись на минуту, я было оттолкнулся от влажной стенки и полез по канату, но тут плохо укрепленный в земле блок накренился и резко дернул меня вниз. Зависнув над бесконечной чернотой, я до боли наслаждался этим моментом невесомости, а потом закрыл глаза и отпустил канат.

Когда я вновь открыл глаза, то обнаружил, что нахожусь здесь, в своей комнате, в своей привычной жизни. Но это уже совершенно не та жизнь, что была наверху, со всеми ее странностями и манекенами. Осознание пришло не сразу, но очевидное неумолимо заполняло мое сознание вкупе со сплывшими в памяти обстоятельствами моего падения. Я упал в яму и был доволен этим: теперь я живу здесь, на дне. И хотя я прекрасно вижу всё вокруг, но непроглядная тьма по прежнему сгущается вокруг меня. Чем ниже, тем она гуще, чернее, тяжелее. Где-то там сверху еще болтается конец троса, прикрепленный к ненадежному блоку, но способен ли я вновь ухватиться на него? Не думаю, что яма позволит.

@темы: Rolded, Креатив

05:55 

Совершенству эволюция не нужна.
Скучно мне стало по улице идти и купил я себе большую мороженку. Иду, ем большую мороженку, и такая вкусная большая мороженка оказалась, что если еще когда захочу купить большую мороженку, то обязательно именно эту большую мороженку куплю. Так вот. Ем я большую мороженку, а навстречу девушка идет красивая-красивая и у нее такие большие красивые глаза. Большие большие глаза! Такие большие, что всё, думаю - тону. Кроме того у девушки были длинные ноги, длинные стройные ноги и большие большие глаза. И большая красивая улыбка. И девушка мне улыбается большой красивой улыбкой и идет навстречу. А я думаю - всё, тону. В больших красивых глазах. И тоже улыбаюсь. И ем большую мороженку. Большую вкусную мороженку. А девушка явно не прочь познакомиться. И как-то так хорошо на душе сразу стало, приятно и светло - и от большой мороженки, и от красивой девушки, и от хорошей погоды. Тут я понял - вот оно - счастье! Улыбаюсь девушке, девушка улыбается мне большой красивой улыбкой, и тут я вижу - большие красивые глаза смотрят на мою большую мороженку. Так вот как, значит! Вот она, широкая женская душа красивой девушки! Я сразу понял, что нужен ей был не я, а моя большая мороженка, моя большая большая мороженка, моя большая большая большая мороженка!!! И в глаз ей мороженкой этой засадил - на, мол, подавись. Потом правда суд был, но это уже совсем другая история.

@темы: Rolded, Бред, Утро

11:48 

Совершенству эволюция не нужна.
О, тяжкий рок и злой судьбы насмешка!
Сегодня колпачка лишилась флешка.

О, мировая грусть, вселенская тоска!
Я не нашел сегодня парного носка.

И не способен в мире гений никакой
Найти всё то, что раньше было под рукой.

@темы: Rolded, Креатив

13:58 

Метод ELMA в принятии решений.

Совершенству эволюция не нужна.
Леди и джентльмены, сегодня мы с вами познакомимся с таким важным и значимым вопросом как теория принятия решений. Зачастую сложно оценить эффект от результатов вашего выбора в той ситуации, когда выбор еще не сделан. Это приводит к состоянию мандража перед принятием сложного решения, а мы задаемся вопросом "Правильно ли я собрался решать эту проблему?", боимся сделать первый шаг, не зная возможных последствий сделанного. Немного упростить процесс выбора поможет рассматриваемый в статье метод ELMA - семишаговая модель принятия решений, которая позволяет оценить в числовом эквиваленте пользу от того или иного решения при помощи матричного подхода.

Итак, перед вами стоит проблема, которую нужно решить - от выбора десерта в кафе и до слияния с одной из возможных мировых корпораций.

Шаг 1. На данном этапе вы должны определить множество решений данной проблемы с непременным рассмотрением всех качественных признаков оных. Стоимость десерта, случалось ли пробовать его ранее, наличие особо вкусных компонентов, скорость приготовления, экзотичность подачи - всё это должно вас волновать.

Шаг 2. Теперь из всех качественных оценок десертов выберите наиболее важные для вас. Лучше чтобы число таких критериев было кратно двум. Допустим это стоимость, количество сахара, экзотичность внешнего вида и скорость приготовления.

читать дальше

@темы: Техника на грани фантастики, Рекомендовано к использованию, Интересности, Rolded

09:05 

Совершенству эволюция не нужна.

@темы: Rolded, Креатив

Воинствующий пофигизм

главная